Бильярдный юмор

- Эта, давай в бильярд сыграем.
- Да я тока пару раз играл…
…через пару часов…
- Ты же говорил, что только пару раз играл???
- Ну… За сборную…

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.  — Ну и...  — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Бильярдный юмор

- Дорогой, слово из трех букв - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, точно. Дай ластик.

Администратор подходит к одиноко игрющему в бильярд клиенту: — Как у вас дела? — Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. — Оно и понятно, стол—то теннисный.

Бильярдный юмор

Арнольд Шварцнеггер играет с друзьями в бильярд. Шварцнеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварцнеггер:
- СЕЙЧАС БУДЕТ!


Дама: — Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд — кием.

Бильярдный юмор

- Доктор, у меня плохая память. - жалуется заурядный бильярдист. - Во время игры я частенько забываю мелить наклейку. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Займитесь на досуге боксом. Бокс- это лучшее лекарство.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет. Смеяться будут меньше.


Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят: — Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!? — Сейчас будет!

Бильярдный юмор

Мужик пристает к красивой девушке:
- Девушка, а вы умеете играть в бильярд? Хотите научу?
Та молча достает из сумочки фотографию.
- Ой, какие у вас очаровательные малыши! - умиляется мужик. - И как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи!


Огромная глыба превратила тело в лепёшку!  — Так нелепо закончилась игра в бильярд для Мальчика — с — пальчика!

Бильярдный юмор

Парень заходит в бар со своей любимой обезьянкой, заказывает выпивку. В то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели, что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего бильярда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носиться по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
- Вы видели, что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все, что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет!

Бильярдный юмор


В постели жена любовнику после разговора по телефону: — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

Бильярдный юмор


Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: — Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. — Ну давай. — Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит: — Парень, ты мне хоть какую—нибудь фору дай, что ли. — Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.


Один из центральных каналов. Чемпионат по бильярду. Голос комментатора за кадром:
- Спортсмен Такой-то технично работает правой рукой. Он очень хорошо чувствует свои шары... Занавес.


Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: — Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

Бильярдный юмор

Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь опохмелиться на выигрыше).
Бьет поручик, промазал: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп: "Не поминай имя нечистого, сынове, грех это!".
Промахнувшись, поручик снова: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп:"Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может, не сходя с места наказать!".
Естественно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз: "Фу ты, ччерт меня подери, опять промахнулся!".
Тут вдруг Гром, Молния, Грохот обрушившегося потолка, все в дыму...
Только развеялось маленько, а возле стола бильярдного поп валяется. Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!". :-D :-D :-D

Бильярдный юмор


Авиакатастрофа. Выжили трое:  — Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев: — Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю. Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд. — Знаю, играл. Приготовить из него первое. Немец виртуозно научился жонглировать шариками. — В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе. Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет: — Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

Бильярдный юмор

- Петр Андреевич! Не желаете ли партию?!
- Нет-с, господа, простите великодушно... Качество не моей мануфактуры.
Неплохо Петр Андреевич отмазался: и свое сукно не опозорил и не дал понять, что в бильярд играет хреново...

Бильярдный юмор

Какой-то арабский шейх захватил в плен англичанина, француза и русского. Посадил их всех по отдельным камерам без окон и какой-либо мебели и дал каждому по два бильярдных шара. Кто сумеет шейха развеселить, того помилуют.
Заходит шейх к англичанину, а тот пытается этими шарами жонглировать. Не смешно шейху. Казнили англичанина.
Заходит шейх к французу. Тот пытается шарами в бильярд играть. Не смешно шейху. Казнили француза.
Заходит шейх к русскому. Через два часа выходит и хохочет до слез. Слуги спрашивают, что мол случилось?
"Представляете, - говорит шейх, - этот идиот умудрился один шар разбить, второй потерять".

Бильярдный юмор

Бильярд в храме.

Устав от службы, чтоб развеяться немного
Решили два попа в бильярд сыграть.
Один твердил, попавши в лузу, "Слава Богу!",
Другой ворчал: "Промазал, твою мать!"

И молвил первый: "Брат мой, Бог всё слышит,
Побойся господа, ведь может покарать".
Но всё по-прежнему: и нет реакций свыше,
И "слава Богу", и "промазал твою мать".

Но кары ждать пришлось совсем немного,
Что, впрочем, можно было ожидать.
Пронзает молнией того, кто "слава Богу",
И глас с небес: "Промазал, твою мать!"

Бильярдный юмор

Господа гусары придумали новый тип бильярда.

У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит... :D

Бильярдный юмор

- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны!

- Я не пьян!! Вот смотрите... Это кий?

- Кий!

- Это стол?

- Да, это стол!

- А на столе лежит....

- А на столе лежит яйцо Фаберже!

Бильярдный юмор

Муж собирается уходить из дома, одевает лучшую одежду, брызгается лучшим парфюмом, и говорит жене: "Дорогая, я с друзьями пойду в бильярд поиграю".

Жена: " Иди, я тебя что, за рога держу, что ли!"

Бильярдный юмор

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой.

Жена: - Что скотина, приперся ? И где же ты был, сволочь ? Открывает дверь.

- По бабам ходил, - сурово говорит муж.

- А ну, покажи руки ?

Муж показывает ладони в мелу.

- А-а дурашка ты мой, опять всю ночь в бильярд играл.

Бильярдный юмор

Какая разница между работой и бильярдом?

В бильярде: когда кием стукнешь по шарику, то в дырке окажется он.

А когда на работе стукнешь начальника, то в дырке окажешься сам!!!

Бильярдный юмор

- Ты, говорят, научил жену свою играть в бильярд?

- Теперь в вашей семье два игрока - не накладно ли?

- Да ты что! Я вчера, например, отыграл у неё половину своей зарплаты!


Отец возмущается:

- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.

- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.

- Нормально, выиграл в бильярд.

Бильярдный юмор

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в бильярд все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Бильярдный юмор

Сводка криминальных новостей:
На днях спец.подразделением министерства внутренних дел в одном из бильярдных клубов города на месте преступления была задержана преступная группа бильярдистов. Всем участникам группировки предъявлено обвинение по ст. 207 УК РБ: "Разбой".

Бильярдный юмор

в суде:
-в чем обвиняется подсудимая?
-в том, что она до смерти избила своего мужа бильярдным кием
-сколько серий ей понадобилось?
 


Так же ищут

Комментировать

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи ... Авторизуйтесь, через вашу любимую социальную сеть!